Wenn alles zerbricht

Es gibt Zeiten im Leben, in denen alles zerbricht. Auf einen Schlag und nach und nach. Auf einen Schlag nimmt der Tod einen der liebsten Menschen, eine Krankheit versehrt unseren Körper, eine Trennung zerstört die Familie. Das Schicksal schlägt in unser Leben ein. Und nach und nach bricht alles weg. Freundschaften, Beziehungen, Arbeit, Zuhause, eigene Fähigkeiten, alles, was uns ausgemacht hat.

In diesen Zeiten werden wir gnadenlos und mit voller Wucht auf uns selbst geworfen.

Einsamkeit. Verzweiflung. Bodenlosigkeit. Tiefe Abgründe.

Wo finden wir Halt, wenn nichts mehr da ist? Wenn nichts mehr ist wie es war? Wenn wir uns selbst nicht mehr erkennen?

Es ist ein tiefer Abgrund und zugleich ein Tor, das sich in uns öffnet. Ein Tor, das uns einlädt, uns wahrhaftig selbst zu begegnen. So viele Jahre haben wir schon mit uns selbst hier auf dieser Erde verbracht und doch vielleicht noch nie wirklich hingesehen. Wirklich begriffen, erfahren, durchdrungen, wer wir eigentlich sind.

Ich will den Abgrund nicht schönreden. Ich weiß noch, wie es sich angefühlt hat als er sich in mir auftat und drohte, alles zu verschlingen. Das Gefühl der Panik vor dieser tiefen Dunkelheit, vor diesem Schmerz und dem Nichts. Eben war noch alles irgendwie geordnet, nicht immer alles gut aber doch so wie es sein sollte. Und dann dieses steil bergab gehende Nichts in meinem Inneren. Ich wollte wegrennen, aber ich konnte nicht. Ich wollte es zupflastern, notdürftig verkleben, so weitermachen wie vorher, aber es ging nicht.

Was dann? Was wenn wir an diesem inneren Abgrund stehen und nichts und niemand uns helfen kann? Was wenn niemand mit uns dort stehen bleiben kann? Und erst recht niemand mit hinein geht? Was wenn wir keine Wahl haben als selbst hindurch zu gehen?

Ich will nicht behaupten, dass ich völlig allein gelassen war. Es ist wichtig, dass wir uns den ein oder anderen Halt im Außen suchen. Es ist wichtig, im eigenen Tempo zu gehen. Schrittchen für Schrittchen.

Und doch. An unserem eigenen inneren Abgrund stehen wir alleine.

Tiefe Einsamkeit.

Und dann ist da dieses Tor. Völlig unerwartet inmitten des schwarzen Nichts. Ein Tor zu uns selbst. Zu unserem Warum. Zu unserem „Wer ich wirklich bin“.

Tiefe Wahrheit.

Meine Erfahrung ist, dass wir dieses Tor nicht einmal durchschreiten und dahinter für immer wissen, wer wir sind. Es ist ein Tor und es sind mehrere Tore zugleich. Wenn ich heute weiß, wer ich bin, kann ich morgen schon wieder nichts wissen. Nur um noch tiefer zu sinken, noch tiefer zu tauchen, noch tiefer zu begreifen. Noch ein wenig mehr zu erinnern. Alles ist schon immer da.

Das ist es auch, wovon all die großen Meister und Meisterinnen sprechen. Die Leere, die alles enthält. Das Göttliche in uns. Das wahre Selbst.

So begreife ich Julians Tod und das, was danach kam, als eine Initiation. Schmerzhaft, zerschmetternd, neu zusammensetzend.

Auch mich neu in Beziehung setzend.

Beziehung zu mir selbst, zu den anderen, zur Welt, zu allem was ist. Ich ein Teil von allem und alles ein Teil von mir.

Tiefe Verbundenheit.

Für mich geht es nicht anders als durch diese tiefen Tiefen hindurch. Ich habe nur diesen Weg gefunden. Eine Tiefe, die schwer ist. Eine Schwere, die trägt, verankert. Eine Leichtigkeit, die aus der Schwere erwächst.

Ich kann nicht für dich durch deine Abgründe gehen. Ich kann dir nur von meinem Weg hindurch erzählen. Ich kann hier oben stehen und dir sagen, dass es geht. Ich kann dir nicht genau sagen wie, weil dein Weg nicht meiner ist. Aber ich kann dir die Hand reichen. Ich sehe dich in deinem Schmerz, deiner Einsamkeit und deiner verzweifelten Suche. Ich sehe dich. Inmitten deiner Einsamkeit bist du nicht alleine.